すまいる Blog
2024.12.04
カテゴリ：夫婦カウンセリング
夫婦カウンセリングの現場より～離婚したい・離婚したくない
こんにちは。
夫婦カウンセラーの北村です。
「離婚したい」「離婚したくない」と、夫婦の意見が分かれて話し合いが進まない。
そんなときに「第三者として間に入ってほしい」とご相談を受けることがあります。
ただ、夫婦（ペア）カウンセリングを行う多くのカウンセリングルームでは、
【修復を目的としたもの】【お二人とも関係を立て直したい気持ちがあること】を前提にしています。
すまいる相談室でも、
同じように“お二人が修復を希望している場合”に夫婦カウンセリングを実施しています。
もし、ご夫婦の目的が異なる場合には、状況に合わせて進め方やカウンセリングのスタイルをご提案させていただいています。
「どうして修復が前提になるの？」と感じられる方もいらっしゃると思いますので、
ここではいくつかの理由を、実際の現場の事例を交えながらお話しします。
●カウンセラーは「離婚の説得」や「引き止め」はできません
修復を望む方からのご依頼が多いのは、「カウンセラーなら関係を取り戻す方法を示してくれるのでは」と思われるからかもしれません。けれども、カウンセラーが最も大切にしているのは中立性です。
どちらか一方に肩入れしたり、特定の意見を正しいと伝えるような関わり方はできません。
あくまでお二人の間に立ち、それぞれの考えや感情を整理していくお手伝いをします。
● ゴールが一致していないと、目標設定ができないため
離婚や修復といったテーマを話し合うには、最終的なゴール（方向性）が一致していることが大切です。
たとえば離婚を選ぶなら「どのように進めていくか」、
修復を目指すなら「どんな努力が必要か」。
話し合いとは、目標に向けたプロセスを整理していく作業です。
この目標が違うままだと、説得と拒否の繰り返しになり、話が進まなくなってしまいます。
その場合、第三者が入っても難航することが多く、まずはお一人で「離婚カウンセリング」を受けていただく方が効果的なケースもあります。
●相手が本音を話すとは限らないため
離婚と修復で気持ちが分かれている場合、夫婦で同席しても、本音を話せないことがあります。
たとえば「性格の不一致」や「モラハラ」を理由に離婚を望んでいた方が、
実際には別の相手がいた、というケースもありました。
また「実は好きな人ができたけれど、相手には言わないでください」と個別の場で打ち明けられる方もいらっしゃいます。
つまり、「カウンセリングを受ける＝本音を明かす覚悟がある」とは限らないのです。
このような場合、夫婦カウンセリング以前の段階から整理していく必要があります。
●「カウンセリングを受けてもいい」という言葉の真意
相手もカウンセリングを受けてもいいと言ってます」とお話しくださる方もいます。
その“受けてもいい”が、
「離婚を考え直す気持ちがある」「もう一度向き合う覚悟がある」
という意味であれば、もちろん問題ありません。
ですがもしそれが、
「カウンセリングを受ければ相手も諦めてくれるかもしれない」
「先生から離婚を勧めてほしい」
といった意図であれば、話し合いは建設的に進まなくなってしまいます。
以上が、夫婦カウンセリングを「修復を前提」としている主な理由です。
実際に経験された方なら、その難しさと意味を実感されているかもしれません。
このようなケースで夫婦カウンセリングをご希望の場合は、
状況に合わせてカウンセリングの流れを調整することも可能です。
どうぞ一度、ご相談くださいね。
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